Dugo si solo? Privlače te nedostupni ili nedostupne? Oni koji su ti na raspolaganju su ti dosadni i naporni? Svi ljubavni odnosi neobjašnjivo završe s nekom dramom? Nikako da pronađeš partnera kakvog tažiš? Pomalo gubiš nadu i počinješ vjerovati da prava ljubav jednostavno nije zapisana u tvojoj natalnoj karti?
Pitaš se stalno: je li problem u meni ili u deficitu normalnih slobodnih ljudi, ili mi se samo svemir ruga?
Odgovor je jednostavan – problem je u tebi!
Koliko god zvuči grubo i bezosjećajno, to je zapravo dobra vijest! Budući da znam da će se mnogima od vas sada javiti osjećaj krivnje, moramo to srezati u korijenu. „Problem je u tebi“ ne znači da se moraš utapati u živom pijesku krivnje, već samo to da si ODGOVORNA za svoje odabire i za kreiranje vlastitog života.
A zašto je to dobra vijest?
Ako preuzimaš odgovornost za svoj život i shvatiš da si samu sebe dovela do mjesta na kojem si sada, da su do trenutnog stanja doveli tvoji odabiri, tvoje odluke, tvoja uvjerenja, tvoji strahovi i tvoje drame, što misliš u čijim je rukama moć promjene? TVOJIM, naravno!
„Ali kakooooo?? Koliko još moram raditi na sebi, koliko još knjiga pročitati, koliko još meditacijskih tečaja proći, koliko se još moram prepuštati sadašnjem trenutku? Koliko još moram vježbati zahvalnost za stvari koje imam umjesto fokusiranja na ono što nemam? Kako da to izvedem kad je ono što nemam jedino za čime moje srce čezne i kad se bez toga sve ono što imam čini bezvrijedno?“
Potpuno mi je jasan onaj osjećaj frustracije kada ti netko kaže: „Ma samo budi strpljiva, doći će ti kad ćeš najmanje očekivati!“. Tu rečenicu sam u 6 godina soliranja čula toliko puta da sam ju mogla i istetovirati na čelo, samo da preduhitrim dušobrižnike. Moj bi odgovor uvijek bio: „Ali kako da ne očekujem, kad očekujem??“
Ne možeš ne htjeti ono što želiš. Ne postoji čarobni štapić s kojim možeš ugasiti svoje čežnje. I kad god ti netko kaže da je rješenje svih tvojih problema samo da se opustiš i prepustiš sudbini, taj definitivno nema pojma kroz što prolaziš i apsolutno je u redu da im kažeš: „Odje** s tim floskulama“.
A sada kada smo stišali glasove krivnje, izbacili frustraciju i odbacili nepotrebne i neučinkovite savjete, možemo krenuti na konkretne korake. Iako nema čarobnih i trenutačnih rješenja, formula za izlazak iz začaranog kruga postoji! Nije lagana i nije brzopotezna, ali je učinkovita! Cijeli taj proces sam prošla i sama, a sada to isto prolazim i sa svojim klijenticama. Iz vlastitog iskustva i iskustva svojih klijentica, pokušala sam vam sažeti nekoliko ključnih koraka.
1. Priznaj da imaš problem
Prvi korak koji moraš učiniti je, kao što sam već spominjala na početku teksta, prepoznati da imaš problem i preuzeti odgovornost za to. Prestani kriviti svemir, roditelje, zgodne žene koje uzmu sve dobre frajere, „loše“ iscjelitelje koji nisu uspjeli otkloniti blokade, vidovnjake koji su pogrešno procijenili vrijeme dolaska tog pravog, zlu sudbinu i karmu.
Prestani si objašnjavati da jednostavno nemaš sreće u ljubavi. „Sreća“ tu ne igra nikakvu ulogu. Shvati da nije slučajno da se na tebe lijepe samo „loši“ frajeri. Ti ih odabireš. Čak i kad se čini da nisi nikako mogla znati da će te taj ostaviti/ izmanipulirati/ povrijediti. Podsvijest čini svoje, a tvoja se programirala tako da reagira na određeni tip osobe.
Nakon što priznaš da je problem samo tvoj, vrijeme je da doneseš čvrstu odluku – da ćeš hrabro i marljivo prionuti na posao kako bi taj problem istražila. Obećaj sama sebi da ćeš biti iskrena sa sobom i da nećeš bježati od stvari koje te plaše ili stvaraju nelagodu.
2. Osvijesti strahove vezane uz intimnost
Najčešći uzrok nemogućnosti pronalaska partnera i ostvarivanja dugoročnog zdravog odnosa je strah od intimnosti. Taj strah ima mnoga lica i naličja, a često je potpuno skriven i začahuren. Meni je trebalo 6 godina intenzivne psihoterapije, prolazak kroz brojne propale pokušaje vezivanja, proživljavanje brojnih slomova i boli od usamljenosti te naposljetku ulazak u vezu sa zrelim partnerom koji je bio spreman zajedno sa mnom proći kroz moje epizode nepovjerenja, odbijanja i strahova, kako bi došla do spoznaje da zapravo cijeli život imam problem s intimnošću.
Možete raditi na sebi godinama, biti ekstremno ekstrovertirani, misliti o sebi kako ste izrazito taktilni, osjećajni i otvoreni za stvarni i duboki odnos, a da ste zapravo duboko u sebi jako, jako daleko od toga. Strah od intimnosti ogromna je tema o kojoj ću sigurno pisati i dalje, ali zasada samo kao uvod, evo nekih od znakova koji ukazuju na tog podmuklog sabotera.
- Privlači vas nedostupnost
- Dostupnost je odbojna
- Osjećate da u odnosima gubite sebe
- Uzbuđuje vas emocionalna drama
- Osjećate sram i krivnju zbog nekog dijela sebe
- Nikako ne možete ostvariti zdravi odnos
3. Istraži svoja uvjerenja o ljubavi i muškarcima (ili ženama)
Završite rečenice s prvim što vam padne napamet:
„Svi privlačni muškarci (ili žene) su……….…“ i Svi muškarci (ili žene) koji me žele su …………“
„Ljubav je ……………..“
Naša uvjerenja o muškarcima, ženama i općenito o ljubavi potječu iz naše okoline u kojoj smo odrastali, iz naših prvih tinejdžerskih ljubavnih iskustava i iz svega što smo prošli u bivšim vezama. Ako smo imali roditelje koji su imali turbulentan odnos, roditelje koji su bili neprisutni ili agresivni ili nam iz čistog neznanja nisu davali onakvu pažnju kakva nam je bila potrebna, neminovno je da ćemo još kao djeca stvoriti iskrivljenu ideju o tome što je ljubav i kako izgleda ljubavni odnos. Dijete intuitivno zna da bi se roditelji trebali voljeti i da bi trebali voljeti njega, stoga zaključuje da je ono što dobiva od njih i ono što oni daju jedan drugome zasigurno – LJUBAV.
Kasnije, kada uđe u razdoblje adolescencije, iz šireg kruga bliskih ljudi i poznanika dobiva i druge informacije, ali zbog dubokog uvjerenja koje je otišlo u skrivene dijelove svijesti, podsvjesno odabire upravo ona iskustva koja će mu potvrditi vlastita uvjerenja. Što više ih svojim iskustvom potvrđuje, to su uvjerenja tvrdokornija, teže ih je detektirati i još teže se razuvjeriti. Naposljetku završi u tom začaranom krugu čežnje za zdravim odnosom – nemogućnosti ostvarivanja istog – neizmjerne usamljenosti.
No, to što mi imamo neko uvjerenje ne znači da je to univerzalni zakon, da vrijedi za sve i da je nepromjenjivo. Još jedna dobra vijest je da kognitivnim spoznavanjem naših iskrivljenih uvjerenja automatski oslabljujemo njihov utjecaj na naš proces donošenja odluka. Primjerice, ako znamo da nam se leptirići u trbuhu javljaju samo kad nam se približi emocionalno hendikepirana osoba, možemo odlučiti ne vjerovati leptirićima i u proces odlučivanja uključiti razum. Ili ako nas počne odbijati netko tko nam daje pažnju, možemo svjesno prepoznati da je taj osjećaj samo strah od toga da će nas netko ugušiti i da nećemo znati postaviti vlastitu granicu, i umjesto odbacivanja te pažnje, pozabaviti se s učenjem zdravog postavljanja granica.
4. Priznaj čega se sramiš
Koje dijelove sebe bi najradije ostavila zauvijek skrivenima? Što to ne želiš da drugi vide? U kojim trenucima se osjećaš najmanje autentično?
Ako si opterećena nesigurnostima, ako se sramiš nekih dijelova sebe, ako ne želiš pokazati sebe kakva stvarno jesi, ako niti ne znaš tko si zapravo, vrlo vjerojatno se nećeš niti predstaviti potencijalnom partneru u pravom svjetlu. Najvjerojatnije ćeš osmisliti neku ulogu za koju smatraš da će biti najprivlačnija. No ne razmišljaš o tome da igranje uloge koja ne prikazuje stvarnu sliku nije fer niti prema tebi niti prema onom kojeg pokušavaš zavesti. Time ne dopuštaš osobi preko puta priliku da te zaista upozna i krećeš graditi odnos na potpuno krivim, neiskrenim i neodrživim temeljima. Ne možeš očekivati da će te netko prihvatiti kakva jesi, ako to nisi niti pokazala. Također, pretvaranjem zapravo izdaješ samu sebe i šalješ svojoj podsvijesti još glasniju poruku „Takva kakva jesi ne valjaš“.
Jako je važno osvijestiti koji su to dijelovi tebe kojih se sramiš, prihvatiti ih, te ih hrabro, postepeno i nježno pokazati svijetu.
5. Promotri u kakvom je stanju tvoje srce
Vrijeme je i da sama sebi pružiš dužno suosjećanje. Pokušaj promotriti to svoje srce, osjetiti ga i vidjeti koliko puta je u životu ranjeno. Vidi da su sva ona uvjerenja i sve krive odluke koje si donijela u životu samo produkt ozljeda na tom slomljenom srcu. Kako uopće možeš očekivati od sebe da ga otvoriš i dopustiš nekome ulazak, kad je svaki dodir kopanje po otvorenoj rani? To boli! Itekako! Tvoje je srce zaslužilo da ga čuvaš od daljnjih ozljeda. Jasno je da je nepovjerljivo prema svijetu oko sebe.
Misao koja je meni bila totalni „game changer“ je: „Svoje srce više nikada neću dati nekome tko ga neće čuvati kao najdragocjeniju stvar na svijetu!“ – do nje sam došla tek kada sam ga uspjela i sama tako doživjeti i osjetiti.
6. Osvijesti svoje kvalitete, i vidi na što si ponosna
Ovaj korak preporučujem raditi s prijateljicom ili terapeutom. Možemo u glavi vrtjeti svakakve misli, no za neke od njih jako je bitno da se pretvore u riječi, da ih na neki način materijaliziramo, čujemo sami sebe kako ih izgovaramo i imamo ispred sebe prisutnog svjedoka. Kad imaš svjedoka kojem vjeruješ, izgovori sve one stvari na koje si ponosna.
Koje su tvoje kvalitete? Što si sve postigla u životu? Na čemu si zahvalna? Zbog čega se voliš?
Sami taj čin izgovaranja je iscjeljujući sam po sebi, no ako ti je teško pronaći nekoga s kim ćeš to napraviti, možeš i izgovoriti pred ogledalom.
Na kraju zapiši sve što si izgovorila kako bi se kasnije mogla podsjetiti.
7. Jasno odredi što točno želiš od partnera/partnerice
Iako ovaj korak zvuči skroz jednostavno, zapravo nije nimalo. Na prvu mislimo da znamo što želimo od partnera – da je dobar, drag, inteligentan, zgodan, plodan i spreman se vezati.. Ali neće ti svaki s tim karakteristikama odgovarati. Pokušaj se fokusirati na detalje – s kakvim poslom želiš da se bavi, kakav odnos ima sa svojim roditeljima, koliko je ekstrovertiran ili introvertiran… što točno TEBI paše? Bitno je to odrediti kako se ne bi opet našla u situaciji da upoznaš muškarca i pitaš se sviđaš li se ti njemu i imaš li ono što on traži. Pitaj se – ima li on ono što JA tražim? Što on meni ima za ponuditi? Je li uopće i blizu onome što ja želim i ZASLUŽUJEM!
Također, iznimno bitna stvar je i zamisliti točno kako se želiš uz tog partnera osjećati – je li to osjećaj sigurnosti, uzbuđenja, mira, podrške…. Ali ne samo nabrojati te stvari kao da čitaš neke upute za uporabu. Razmisli dobro o svakom tom osjećaju i pokušaj ga prizvati u tom trenutku. Pokušaj stvarno osjetiti kako se želiš osjećati u tom partnerstvu.
8. Što želiš dati
Zadnji korak, ali jednako važan kao i svi ostali, je osvijestiti što je to što imaš za ponuditi. Ljubav je primanje i davanje. Kad pronađeš nekoga tko ti paše po svim ili većini karakteristika, pitanje je što si točno spremna dati nazad. Možda tvom budućem partneru uopće neće trebati isti pristup kao što on ima prema tebi, možda će mu biti važne potpuno različite stvari od onih koje su tebi važne. Zato je bitno da ne uzimaš to zdravo za gotovo i razmišljaš tako da ćeš mu dati sve ono što i on tebi daje. Budi iskrena prema sebi i vidi što je to što ti zaista možeš dati. Je li to razumijevanje, davanje slobode i prostora da bude ono što je, podrška u trenucima slabosti ili nešto sasvim drugačije?
Možda postoje i stvari koje bi htjela dati ali ne možeš još – primjerice povjerenje. Možda si bila prevarena puno puta i treba ti jako puno vremena da nekome povjeruješ. Važno je samo da si iskrena prema sebi i prihvatiš stanje u kojem se nalaziš trenutno. Ako ti prihvatiš, velika je vjerojatnost da će to prihvatiti i taj budući. Vrlo vjerojatno će onda igrati i veliku ulogu u transformaciji tog dijela, kao i ostalih dijelova koje si do sad skrivala.
Možda ti se sve ovo čini kao jako puno posla. I je! Ali definitivno nije uzaludno. Ako potražiš stručnu pomoć koja će te voditi, razumjeti i dati ti podršku, ako stvarno odlučiš temeljito poraditi na sebi i ako se predaš tome svim srcem, sigurna sam da ćeš biti zahvalna sama sebi na uloženom trudu. A, vjeruj mi, bit će ti zahvalan i tvoj budući partner! Osobno, mislim moja trenutna veza ne bi imala nikakve šanse za opstanak da nisam odradila sve ove korake – na psihoterapiji, sama sa sobom, kroz meditaciju, knjige, YouTube i ostala pomagala. Čak i kad sam pronašla nekoga tko je apsolutno savršeno ispunjavao sva moja očekivanja, želje i čežnje, moja uvjerenja i strahovi su bili toliko jaki da bi bez izrazito uvježbane vještine introspekcije vrlo brzo pobjegla „glavom bez obzira“ i propustila najbolju stvar koja mi se u životu dogodila. Ovaj scenarij možeš i ti izbjeći! Samo hrabro!
[box style=”0″]
O AUTORICI:
Rajana Radosavljev iskusna je televizijska novinarka, urednica, voditeljica i spikerica te odnedavno i praktičarka tjelesno orijentirane terapije sa završenom četverogodišnjom školom u Centru za integrativni razvoj u Zagrebu. Održava individualna psihološka savjetovanja i radionice.
Za sva pitanja ili upite za savjetovanje obratite se na mail: [email protected]
[/box]
