Darija Adžaga: Majstorstvo potiskivanja boli nakon prekida

prekid

Svi koji čitate ovaj tekst ste vrlo vjerojatno imali iskustvo emocionalne veze. U tom slučaju poznato vam je kako to izgleda kad odnos počinje pucati i kad u krajnjoj liniji pukne. Osjećali ste se vrlo vjerojatno izgubljeni, tužni i prazni. To je uobičajeno stanje kad u životu doživljavamo gubitak. Međutim, postoji jedan problem kod ovakvih situacija, a to je da je kod velikog broja ljudi prisutan obrazac ponašanja „iz veze u vezu“. Nije na odmet reći par riječi na ovu temu, zato što ovakvo ponašanje može biti vrlo toksično i štetno.

Kad odnos počne “pucati”

Svaki odnos kad se počne klimati, to je pokazatelj da nešto u njemu ne funkcionira kako treba. Najčešće to možemo zamijetiti tako što zahladi interakcija s drugom stranom ili u komunikaciji ili seksualno ili jednostavno nema onog entuzijazma za i u provođenju vremena s patnerom ili partnericom. U nekim slučajevima odraz klimanja odnosa je i traženje avantura izvan samog odnosa. Činjenica je da ako su oba partnera ispunjena u potpunosti s odnosom tada neće imati potrebu tražiti nikog drugog van odnosa.

Kad se odnos počne klimati te prije nego što smognemo hrabrosti da iz njega izađemo, počinjemo osjećati mnoštvo emocija zbog uočavanja da bi uskoro moglo doći do prekida. Što to zapravo osjećamo? Osjećamo mnoštvo toga, od emocija koje smo unijeli u taj odnos (i onih koje su nam donijele ugodu kroz bivanje u tom odnosu, ali i onih manje ugodnih, poput raznh konflikata, zamjeranja i slično), pucanje svih navika koje smo dijelili s tom osobom, lijepih trenutaka koje smo provelil s tom osobom, pa u krajnjoj liniji i strah od samoće.

Sve to u sebi nosi određeni emocionalni naboj koji počinje „pucati“ u nama kad odnos počne „pucati“ te se počinjemo osjećati vrlo nestabilno i ranjivo. Koliko god da ta faza nije ugodna, to je nešto prirodno što se događa svakom čovjeku u takvim situacijama.

Emocionalni naboj je uzrok prekida odnosa ili pokušaja “krpanja”

Nažalost, velik broj odnosa u sebi ima jako puno negativnog emocionalnog naboja. Uglavnom je razlog toga nedostatak komunikacije, optuživanje druge strane za to što se u odnosu događa i kako se osjećamo, pa samim time i nepreuzimanje odgovornosti za situaciju u odnosu. Ali isto tako i neznanje o propuštanju tog naboja tj. upravljanja s vlastitim emocijama. Postojanje tog naboja može proizvesti raznorazne razmirice u svakodnevici što može kulminirati s potpunim pucanjem odnosa, jer jedna ili obje strane ne mogu više nositi naboj koji osjećaju. Međutim, s time se ništa ne riješava. Odnos će puknuti, a emocionalni naboj će i dalje ostati u nama samo će se nakon prekida primiriti.

Drugi slučaj je taj da često puta partneri koji se nalaze u vezi prepunoj emocionalnog naboja žele zadržati taj odnos, jer površno gledano reći će da vole drugu stranu. Međutim, prava istina je ta da većinom partneri žele ostati u relaciji u kojoj se nalaze da ne bi iskusili bol koja se nalazi u pozadini samog odnosa, pa samim time i prekid odnosa. U toj situaciji partneri čine sve kako bi „zakrpali“ štetu i zadržali odnos. Načini krpanja odnosa su vrlo često potiskivanje i negiranje problema u odnosu, prebacivanje fokusa na posao, društveni život ili, primjerice, bijeg u gledanje televizije, itd.

Iz veze u vezu ili obnavljanje prekinutog odnosa

Sve emocije koje se iskušavaju u odnosu, a koje stvaraju nelagodu, rezultat su nepoznavanja načina kako upravljati s tim emocijama. Kad ne znamo upravljati s emocijama, tada jedino što nam preostaje je to da ih potisnemo duboko u nesvjesni dio našeg uma. Kad odnos počne „pucati“, dolazi do oslobađanja emocionalnog naboja kojeg partneri počnu iskušavati u svakodnevici. Ta, nazovimo je jednom rječju, bol rezultat je emocija koje su uložene u odnos (kroz svađe, promišljanja, konflikte, i sl.).

Obično nakon prekida akutna faza iskušavanja te boli je u prvih nekoliko tjedana nakon prekida. Svima vam je poznato koliko ta faza nije nimalo ugodna. Upravo zbog toga velik broj ljudi pobjegne od ove faze tako da potisnu bol koju osjećaju. Pitate se kako se ta bol može potisnuti? Postoji više načina, a najčešći su ili obnova tek prekinutog odnosa ili ulazak u neki drugi odnos.

Ponekad se zna dogoditi da partneri nakon prekida kažu jedno drugom „ajmo probati još jednom“. I to je sasvim ok, ako nas nešto iznutra vuče da budemo s tom osobom ponovno. Ali često razlog za obnavljanje odnosa nije taj. Kod obnove prekinutog odnosa, ukoliko nismo na adekvatan način, da tako kažem, probavili emocije koje smo osjećali nakon prekida te napravili određene promjene svojih navika, u odnosu će se ponoviti ista priča zbog koje smo i prekinuli odnos. S vremenom će to dovesti do ponovnog pucanja odnosa ili zbog nedostatka hrabrosti ostati ćemo u tom odnosu.

Ulazak u novu vezu nedugo nakon prekida je, također, vrlo učestali način funkcioniranja ljudi po pitanju odnosa. Zanesenost novom vezom definitivno će stvoriti privid da je bol koju osjećamo zbog prekida odnosa nestala. Ali zapravo ona nije nestala, već je samo prikrivena osjećajem zaljubljenosti. I u to ćemo se uvjeriti kad zaljubljenost splasne, jer će se u novoj vezi početi kreirati isti problemi kao i u starom odnosu. Tu je bitno razumijeti da sve što osjećamo u sebi ne može iskorijeniti ništa i nitko izvan nas, jer tu se radi o načinu na koji funkcionira naš um te koje obrasce ponašanja u skladu s njim imamo u svojim relacijama. Ako to što osjećamo ne proradimo na adekvatan način, uvijek ćemo se pitati zašto nam se ponavljaju iste situacije u relacijama i zašto nikada nismo u potpunosti zadovoljni. Iako se radi o drugoj osobi i drugačijim iskustvima, naš postav iznutra je isti, a on dirigra što će se izvan nas događati.

Dopustite si samovanje

Jedino kvalitetno rješenje nakon prekida je to da si dopustite samovanje, da si dopustite da budete sami sa sobom, da biste mogli vidjeti tko ste vi mimo tog odnosa, što zapravo želite te kao najbitnije da odžalujete i otpustite iz sebe sve ono što vas veže za stari odnos. Ukoliko je bol prevelika, uvijek se možete obratiti nekome za pomoć. Znati ćete kad je vrijeme da krenete dalje, a ako kvalitetno prođete kroz fazu nakon prekida – bez da od nje bježite – tada će vam novi odnos i nova zaljubljenost donijeti dašak sasvim drugačije energije u kojoj ćete puno više uživati.

Darija Adžaga je stručnjakinja za razvoj ljudskih potencijala i osobni razvoj. Diplomirani je sociolog i certificirani life coach četverogodišnje In Optimum Coaching Akademije. Educirana je kroz dugogodišnje pohađanje brojnih tečajeva i seminara iz područja osobnog razvoja, emotivnog i ciljnog managementa, međuljudskih relacija, komunikologije i coachinga. Kroz edukaciju ovladala je nizom modernih metoda, tehnika i procesa osobnog razvoja koje koristi u praksi i u svom programu.

Autorica je i predavačica LifeSHIFT programa (www.lifeshiftprogram.com), koji se bavi razvojem osobnih potencijala na sistematiziran, jednostavan i učinkovit način. U Zagrebu redovito održava seminare i radionice. Uz radionice i predavanja, bavi se i individualnim radom kroz metodologiju LifeSHIFT coachinga.

U svojim istraživanjima i radu najviše se fokusirala na razvoj i reprogramiranje strukture uma kroz cjeloviti pristup koji obuhvaća osvještavanje i mijenjanje životne strukture (misaone forme, vjerovanja, emocije, sve vrste odnosa, nepoželjna i ograničavajuća iskustva i životni segmenti te ostali mehanizmi uma) kroz metode i tehnike osobnog razvoja koje u konačnici dovode do razvoja svjesnosti i autentičnosti. Na tim područjima priprema i stvara daljnje projekte.

www.lifeshiftprogram.com
[email protected]
+ 385 (0)98 19 04 307