Evo zašto niste sretni u vezi!

Kad bih vas pitala da mi, bez puno razmišljanja, odgovorite na pitanje „Kako bi trebala izgledati sretna veza?“ što bi odgovorili? Je li to veza puna podrške i ljubavi s partnerima koji se nadopunjuju, koji se nasmijavaju međusobno, koji se fizički privlače, koji planiraju zajedničku budućnost, koji dijele interese i užitke…?

A sada recite, kako izgleda vaša veza? Slaže li se s onim zamišljenim idealom? Postoje li neke stvari u vašoj vezi s kojima niste zadovoljni? Postoje li problemi koje želite riješiti, ali se stalno ponavljaju i frustriraju vas?

Što ako vam kažem da stvari s kojima niste zadovoljni u vezi uopće nisu problem? Problem je u tome što svoje nezadovoljstvo doživljavate kao problem. Da pojasnim…

Od malena smo indoktrinirani s „happily ever after“ bajkama. Sve romantične komedije završavaju s vatrometom ljubavi – oni su se našli i sad napokon mogu biti sretni u životu. S Instagrama nam se smiješe savršeni parovi koji putuju svijetom, igraju se sa svojom djecom, idu na večere s prijateljima, radost pršti iz svake pore, prikazuju nam svoje savršeno isfiltrirane šarene živote… no ne vidimo što ostaje nakon „filtracije“ – jako puno ljudskih i ne baš privlačnih prizora. Sve to stvara potpuno iskrivljenu sliku toga kako bi veza trebala izgledati. Također, ne samo da imamo krivu sliku savršenstva u vezi već se i problemi doživljavaju kao tragedije. Većina pjesama je napisana na temelju ljubavne boli. I koliko god ta bol bila stvarna, način na koji se predstavlja ju čini sto puta strašnijom nego što zapravo jest. Zbog svih tih utjecaja naučili smo ljubav stavljati na pijedestal, prihvaćati samo ono što je ugodno, klanjati se idealu ljubavi i težiti ostvarivanju tog ideala.

Kad se pojave problemi, smatramo ih uljezima.

No, znate li da je dio sretne veze – to da rastemo i učimo. A ne možemo rasti bez suočavanja s problemima. A ne možemo se suočavati s problemima bez da imamo hrabrosti priznati da ih imamo. A nećemo priznati da ih imamo ako ih doživljavamo kao nešto krivo, sramotno i nepoželjno. A budući da probleme u vezi doživljavamo kao krive, sramotne i nepoželjne, lako nam je krivnju i odgovornost za nastali problem svaliti na partnera – on je neodgovoran, on je nerazuman, on ne brine o čistoći kuće, on ne brine o djetetu, on previše izlazi s prijateljima, on ne voli moje prijatelje, on me guši, on previše traži od mene, on me ne razumije, on se uopće ne trudi…. i tako u nedogled. I tu se uvlačimo u začarani krug iz kojeg je nemoguće izaći – dok god ne preuzmemo odgovornost i prihvatimo svoj dio problema – jedini na koji imamo utjecaj.

Ovdje sam pokušala sažeti neke od najčešćih razloga zašto ste zapravo nezadovoljni u vezi, a ne radi se o manjkavostima vašeg partnera. Ako ste spremni na par minuta svoj ego ostaviti da se odmori u drugoj prostoriji, nastavite čitati.

1. Očekujete od partnera da vas usrećuje

Isto kao što imate nerealna očekivanja od veze, tako očekujete i od partnera da se uklopi u tu sliku. Očekujete da vas usreći, razumije, potiče, da vam daje podršku u svakom smislu.

Međutim, usrećiti vas ne može nitko osim vas samih. Taj klišej ste već vjerojatno čuli tisuću puta, ali jeste li ikada shvatili što to zapravo znači? Nema te sreće koju vam netko može dati, ako se ta sreća nema za što „uhvatiti“.
Ako ste nezadovoljni sami sa sobom, ako niste sretni s poslom koji radite i načinom na koji provodite dane, ako sami sebe stalno kritizirate, ako se sramite svog tijela, ako si ne dopuštate slobodu izražavanja, ako ne osjećate vlastitu vrijednost, ako stalno stavljate fokus na stvari koje nemate umjesto da ste zahvalni za ono što već imate… ako niste sretni u svojoj koži – nema tog partnera koji vam to može usaditi. Niti je to njihova zadaća.

Vaše zadovoljstvo je vaša odgovornost – i što prije toga postanete svjesni, to će vam biti lakše krenuti putem ostvarivanja tog zadovoljstva.

2. Ne poznajete sebe

Iako cijeli život živite sa sobom i izjava kako ne poznajete sebe zvuči pomalo nevjerojatno, vrlo je velika šansa da ste sami sebi zapravo jedna velika nepoznanica. Vjerojatno znate koju hranu volite jesti, a koju ne i koji vam materijal paše na koži, a koji vas iritira. Možda znate i na koju bi destinaciju sljedeću otputovali i koju bi boju izabrali za zidove dnevne sobe. No, vrlo je vjerojatno da vašim akcijama i reakcijama većinom upravlja vaša podsvijest, koju ne vidite i ne čujete. To možete lako izmjeriti ako izbrojite koliko ste puta u tjednu ili mjesecu imali nekontrolirane reakcije prema partneru.

Koliko puta ste bili bijesni, frustrirani, tužni, i osjećali ste se nemoćno jer ne znate kako se izvući iz tog osjećaja? Ili ste možda tip koji „čuva“ emocije negdje zakopane, ali onda izlaze u obliku anksioznosti, napadaja panike, nemogućnosti nošenja sa stresom, a možda čak fizičkih oboljenja. Ne znate točno koja su vaša uvjerenja o ljubavi, koji vas strahovi sprečavaju da se zaista približite drugoj osobi, da joj vjerujete, da se prepustite. Ne znate ni zašto vas toliko pogađa kad partner nešto napravi, primjerice kad je distanciran, kad se šali s vama na način koji vam ne paše, kad kaže ili napravi neku banalnost koja vas izbaci iz takta.

Ako ne poznajete sebe iznutra, kako da vas onda partner upozna na dubljoj razini?

3. Ne znate gdje su vam granice niti kako ih postaviti

Dio nepoznavanja sebe je i taj da ne poznajete vlastite granice, a to je izuzetno važno u svakom zdravom odnosu, zato sam ovo izdvojila kao zasebnu točku. Odgajani smo u društvu u kojem se vrlo visoko vrednuje davanje i nesebičnost. No koliko ste vremena proveli u otkrivanju što vi stvarno želite dati, a što dajete zbog straha od osude okoline? Koliko ste se puta „uhvatili“ u momentu gdje dajete partneru nešto što zapravo ne želite dati, jer vas je strah da ga ne povrijedite/razljutite/otjerate od sebe ili nešto deseto?

Problem kod davanja preko svojih granica je u tome što se kad-tad u vašu podsvijest zavuče podmuklo zamjeranje, kojeg isprva vjerojatno uopće niste svjesni. U početku se može manifestirati kao smanjena želja za bliskosti i seksom, kao nesvjesna sebičnost, možete imati osjećaj kao da vam treba više prostora nego inače. Sve to ne mora značiti da više ne volite svog partnera i da ne želite više biti s njim, već može poslužiti kao pokazatelj da ste u nekom trenutku dopustili prelazak vaših granica. Razumljivo je da će se to dogoditi ako ih vi ni sami niste svjesni, a onda ih naravno ne možete niti jasno izraziti. Normalno je za očekivati da će vam partner onda često prelaziti granice, a da on sam vrlo vjerojatno nema nikakvog pojma da to čini.

4. Gubite sebe

Ako dovoljno dugo dopuštate prelazak svojih granica, ako se često prilagođavate partneru, zanemarujete svoje potrebe i želje, mijenjate svoje rutine i navike da bi se uklopile u njegove, zanemarujete svoje prijatelje i hobije, neminovno će doći do trenutka kada ćete početi osjećati da više ne živite svoj život. Možda ćete se početi osjećati tjeskobno, kao da ne možete više donijeti vlastitu odluku, doslovno kao da gubite sebe iz vida, kao da vama upravlja netko drugi.

Ovisno o karakteru, netko će na to imati reakciju zatvaranja i još većeg pokoravanja, a u nekome će proraditi bunt i počet će odlaziti u drugi ekstrem. Koja god da je reakcija, bitno je osvijestiti kako vas nije partner „prisilio“ na to. Čak i ako vas je poticao da radite nešto od ovih stvari, ako vas je nagovarao na promjene navika, ako je zahtijevao da zanemarite neku svoju potrebu, morate biti svjesni da ste sami odlučili napraviti to. Vaš partner nema tu moć.

Svaki dio vašeg karaktera koji ste zatomili „zbog njega“ zapravo ste ga zatomili zbog sebe – zbog načina na koji ste htjeli da vas partner doživljava, zbog udovoljavanja nekoj slici „savršene djevojke“ kakva želite biti, zbog straha od odbacivanja ako ne ispunjavate očekivanja. Nitko vas nije spriječio da kažete NE. Na vama je da otkrijete zbog kojih to skrivenih boli niste mogli reći NE.

Rajana Radosavljev

5. Ne prihvaćate partnera kakav jest

U većini veza koje poznam, kritika je dio veze. Obostrana, žestoka, ponekad i poprilično razorna. „Kako si to oprao suđe, kako si to premotao dijete, a bože što znaš biti lijen i neodgovoran, kako možeš biti takav!?!“ Na partnera često gledate kao na neki nedovršeni projekt koji treba konstantno nadgledati i ispravljati. Isto to on čini vama, ali to vam baš i nije toliko prihvatljivo, je li tako?

Problem je što većina ljudi ne prihvaća niti svoje niti tuđe mane, manjkavosti i slabosti. Kod samih sebe ih pokušavamo sakriti, negiramo njihovo postojanje, no zato kod partnera vidimo svaku sitnicu. Nekad čak možemo vidjeti i stvari koje ne postoje – iste one stvari koje zapravo čuče u nama, a to ne želimo priznati. To se u psihologiji zove projekcija i može biti itekako opasna po vezu. S prigovaranjem i kritikom ne postižete ništa osim da partnera još više udaljavate od sebe. Čak i ako vaš partner zaista i ima sve te „naporne“ karakteristike zbog kojih mu stalno visite nad glavom, kako bi bilo da ih pokušate prihvatiti?

No, postoji i jedan korak prije toga – kako bi bili u stanju prihvatiti tuđe manjkavosti, prvo bi se trebali pozabaviti s prihvaćanjem vlastitih.

6. Ne znate se svađati

Svađu u vezi ljudi većinom doživljavaju kao nešto negativno. No zapravo, svađa je odličan pokazatelj na kojim još dijelovima vaše veze trebate poraditi. Također, odličan je pokazatelj u vaš unutrašnji svijet – što vas to povređuje, što vas točno ljuti, što vas rastužuje.

Svađe treba dočekati spremno i svjesno, no problem je što se najčešće svađamo kao mala djeca. Jer se doslovno u trenutku reakcije u nama aktivira nezreli dio svijesti, koji reagira iz ega i povrijeđenosti. Kad se svađate vjerojatno najčešće „gubite razum“ i vrtite se u krug oko toga tko je kriv za to što se dogodilo. Međusobno se optužujete i pokušavate pobijediti u toj raspravi. Umjesto da imate na umu zajednički cilj, a jedini ispravni zajednički cilj bi trebao biti da otkrijete što vas je to stvarno povrijedilo, i vas i vašeg partnera, i da onda radite na tome. Stvarno nije bitno tko je kako oprao suđe ili što vam je rekla njegova majka. Bitno je kako se vi osjećate.

Vaš partner, u ovom slučaju, uopće ne mora biti toliko otvoren za razgovor o tome što ga je stvarno povrijedilo u vašoj svađi ili onome što je prethodilo. Dovoljno je da se jedan od vas otvori. Čuda se događaju kad pokažete stvarnu ranjivost i priznate svoj dio problema.

7. Ne preuzimate inicijativu

U svakodnevnom životu, u kojem vladaju posao, obaveze i djeca ako ju imate, lako je zanemariti one stvari koje su vam stvarno bitne, ali pomalo nelagodne jer iziskuju dodatni trud. Lako je prepustiti struji da vas samo nosi, lako je pustiti rutini da preuzme kormilo, lako je ići iz dana u dan po inerciji i ne obraćati pažnju na svoj unutrašnji svijet, a kamo li na partnerov unutrašnji svijet.

Lako je izgovarati „Volim te“ i „ljubavi“ kad to samo ponavljate mehanički, jer vam je već ušlo u naviku. Lako je uopće ne obraćati pažnju na osjećaje. No to je lako samo dok se ne pojavi problem. Koji onda ne znate kako riješiti jer ste predugo pustili da život živi vas, a ne vi njega. I onda kad shvatite da se problem povećava, da vas obuzima, da vam više nije ugodno odnosu u kojem jeste – ili razmišljate o prekidu ili čekate partnera da se pokrene i promijeni ili se uplićete u zavrzlamu frustracije, nemoći i nezadovoljstva.

Preuzmite inicijativu, preuzmite odgovornosti i napokon preuzmite kontrolu. Angažirajte se oko odnosa i pokrenite promjene. Nitko to neće učiniti umjesto vas! I ne morate čekati da se pokrenete zajedno. Vaša promjena će itekako utjecati i na partnera i na cijelu vašu vezu, a što je još važnije, utjecat će na vašu osobnu dobrobit.

RADIONICA:

Ako stvarno želite pokrenuti promjenu u svom odnosu, ako ne želite i dalje ponavljati iste greške, ako želite odnos u kojem se možete biti povezani i iskreni sa svojim partnericama ili partnerima, sada imate priliku napraviti prvi korak. Dođite na moju radionicu „Zdrava ljubav – Temelji zdrave komunikacije u vezi“ koja će se održati u subotu 07.12.2019., od 15:00 do 18:30 u centru Snaga Namjere, Račićeva 5 u Zagrebu. Kroz razne vježbe temeljene na metodi tjelesno orijentirane terapije, na ovoj radionici dobit ćete priliku da istražite sebe, svoje reakcije i podsvjesne obrambene mehanizme koji vam otežavaju komunikaciju u vezi, a naučit ćete i konkretne tehnike introspekcije i komunikacije koje možete primjenjivati u vašem odnosu.

Više informacija o radionici pronađite na FB stranici www.facebook.com/selfspot.therapy

Možete se prijaviti ili tražiti dodatne informacije na mail [email protected].

 

O AUTORICI:

Rajana Radosavljev je praktičarka tjelesno orijentirane terapije sa završenom četverogodišnjom edukacijom u Centru za integrativni razvoj u Zagrebu (škola s europskim certifikatom EABP te član SPUH-a). Zadnjih godinu i pol dana radi individualno s klijentima i održava radionice. Vlasnica je privatne prakse tjelesno orijentirane terapije pod nazivom Selfspot. Osim toga, iza sebe ima i projekt psihološkog osvještavanja žena pod nazivom „Žene izvan okvira“, odnedavno je kolumnistica u hrvatskom izdanju magazina Men’s health, a povremeno ju možete gledati i u emisiji „Kod nas doma“ na HRT1, u ulozi savjetnice za razna psihološka pitanja. www.selfspot.net