Horoskop za one jakog ega

Programski sadržaj koji slijedi nije primjeren za ljude krhkijeg ega, pa ako ste uvredljivi – odustanite odmah!

Pa da krenemo…U neka davna vremena, antički su narodi, promatrajući nebeski svod i pručavajući kretanje planeta primjetili da postoje određene zakonitosti u razmještaju i položaju zvijezda te su radi lakše orijentacije određenim skupinama dali imena, ovisno o obliku na kojih su ih podsjećale.

Logikom situacije došli su do zaključka kako se sva nebeska tijela kreću duž takozvanog zodijaka, koje čini 12 antičkih zviježđa. I to sve skupa zajedno, naravno, unaprijed konačno definira sudbinu modernog čovjeka.

Isto tako su vjerovali da je zemlja komad jutene krpe koju na leđima nose tri slona, dvije kornjače i mitski superbauštelac, ali za horoskop su sigurno bili u pravu.

I da, svi mi vjerujemo da smo na ovaj svijet poslani sa nekim razlogom, nažalost, vjerujemo u takve stvari iz ponekad apsolutno krivih, iracionalnih i ponešto pa u najmanju ruku prepraznovjernih razloga.

No eto, ostavili smo ljudima na volju da vjeruju da je njihovu osobnost, interese, navike, izbor najdraže povrtnice odredilo nešto van naše kontrole ili pak zdravorazumskog izbora.

Počevši od konstalacija zvijezda, geometrije sjemenki graha, taloga ustajale kave, kristalnih kugli, izmjene godišnjih doba, dometa sunčevih zraka ili pak vidovitih ciganki, a i sreće li naše, da se ne gubimo previše u pokušajima definiranja vlastite osobnosti, u cijelom spektru vanzemaljskih sila koje nas navodno odeđuju kao osobe, netko je izmislio i horoskop.

Tko ste, zašto i kako dišete navodno je moguće odrediti prema vremenskim i prostornim parametrima u kojima vas je netko izbacio iz maternice, i nekako uvijek, u definiranju naših osobnosti svima odreda će i najobjektivniji priručnik pokušavati objasniti kako smo bogomdano najnevjerojatniji splet karakternih osobina koji je ikad hodao kuglom zemaljskom. Realno gledano, i nismo baš, pa promotrimo i tu drugu stranu horoskopa i nazovimo ga HORORSKOP.

Ilitiga, ako već vjerujemo u to, što vam zvijezde zapravo žele reći.

OVAN

Sve veliki šefovi i osvajači, izuzetno su si važni, odvažni i hrabri, a kad ono u globalu zapravo nametljivi posesivci željni pažnje, s fiksacijom na (najčešće slatko prikrivenu) agresivu te s naravno očiglednom bolešću na činjenicu da uvijek i u svemu moraju biti u pravu.

Najbitnija je pobjeda, i to doslovno u svemu i ničemu. Maraton u jedenju ukiseljenih jaja ili nudističko penjanje s magaretom na Velebit? Prvi su na startnoj liniji. Sve je sad, odmah i ovaj tren, dublja taktiziranja, razmatranja i čekanja njima ne predstavljaju neki pojam i držati će se toga dok ih isto ne dotuče na emocionalnoj, fizičkoj i psihičkoj bazi. U takvim momentima, makar bili i na rubu svih čovječanstvu poznatih nervnih slomova, oni dakako, niti ne priznaju da su u krivu, niti ikad hoće.

Postoji jedno točno mišljenje – njihovo, i ako ne želite da na vama netko pokaže sedamnaest načina kako nekome razgovorom izvaditi slijepo crijevo kroz sinuse, nemojte ovim impulzivnim kretenima pokušavati dokazati suprotno, ionako sami sebi najbolje ispiru mozak.

BIK

Jao samo da je djece i novaca. Nek’ se vidi da se ima. Zahvaljujući tome da su tvrdoglavi i opsesivno opsjednuti sobom i svojim malim začaranim krugom rutine u koju nitko ne smije dirati, često ispadaju podosta površni i zajedljivi materijalisti, što u svojoj srži, brat bratu i jesu.

Tvrdoglavi su i opsjednuti stjecanjem svega što se steknuti uopće da, ali džabe sav fokus ovog svijeta kad su motivirani samo i jedino kada su dovoljno dobre nagrade u igri. Ne nudite li nešto vrijedno njihove pažnje pustite ih da jedu i spavaju – to ionako najviše vole.

Nemojte ih opterećivati svojim životom, jer em što oni od toga ne profitiraju pa sukladno tome i njihov interes pada, em što je njima bolje nego vama, ili zapravo ikome drugome. Smiješno, pošto su dosadni za vola ubiti, osjetljivi i nikad im ništa ne uspjeva iz prve.

Nemojte ih tjerati da se mijenjaju, oni imaju svoj plan i program, i prije će si nogu u koljenu odgristi i tući se njome nego prihvatiti tako nešto užasno kao što je promjena marke kvasca, ili ne dao bog, druga boja wc papira. Pljunut će i sebe i vas u čelo i otići pojesti nešto da se smire.

BLIZANCI

Evo nam i preglasnih šizofrenika. ‘Ko ih volio nebi. Uspijete li doći do riječi, vjerojatno ćete morati pričati o njima, pošto su bolesni na pažnju. Vidite li manijaka na cesti koji razgovara sam sa sobom, to je vjerojatno blizanac koji je našao kamenčić u cipeli i iz sedamnaest kutova analizira njegovu anatomiju, smisao, svrhu i dublju kozmičku poruku koju mu karma šalje. Ne slušajte ga, za cca 17 sekundi će promijeniti mišljenje.

Ovi naveliko poznati tračeri, kada im se slučajno omakne da ne pričaju o sebi, pričaju o drugima i to uredno po principu dvostrukih mjerila. Nestrpljivi i cinični, očekuju sve za ništa, i spremni su doživjeti četiri emocionalna sloma u minuti samo ako im je dosadno.

Vječno nezadovoljni i nesigurni, padaju na to da se za njih radi cirkus, ali lako se zasite i spremni su lagati i vlastitom odrazu u ogledalu samo da bi došli do svojeg cilja. Čak i ako mislite da jesu, ne pokušavajte ih uvjeriti da su u krivu, sljedećih 17 minuta slušat ćete monolog o Muji, Hasi, Sulji i ričetu, sve dok nisu uvjereni da ste zaboravili i kako se zovete. Nakon toga će vas spakirati i otjerati od sebe, jer ste predosadni, a ima još riba u moru, i dakako, kamenja na cesti koje ih je spremno slušati.

RAK

Neuračunljivi manijaci. S pripadnicima ovog znaka riskirate da vas sa smiješkom na licu hladnokrvno ubiju pištoljem za čavle ako ste udahnuli na krivi način. Zbunjeni, ljubomorni, proturječni i neodlučni vole znati sve o svima, a o sebi znaju najmanje.

Emocionalno su se sposobni povezati i sa čičom s naplatnih kučica, čije će ime tetovirati na dupe i plakati kako ih nitko ne razumije. Užasno fiksirani na sigurnost, tuđe neće, svoje ne daju, i opsjednuti svojim čoporom.

Nikad od njih velikih sportaša, pošto se i od disanja treba dobro odmoriti, a najčešće su začudo, i veliki hipohondri. Dakle nemojte kašljati u njih niti ih držati blizu potencijalnog oružja. Pogotovo ne istovremeno.

Iako emocionalno krhki kao leptirići rastrančiraju vas na šnicle u afektu i sljedeći tren pletu goblene u dobrotvorne svrhe bez da se ičeg sjećaju. Nije za igrat se, jer em što ih najčešće tuku kao djecu, em što to vjerojatno rade da im onesposobe udove za buduće neplanske holokauste jer im je netko kihnuo na krafnu. Ili je pak Stipe s naplatniih kućica odlučio da je on više čovjek od ovce.

LAV

A evo nam i samodopadnih diktatora. Znači svijet takvih egocentrika vidio nije, ove spodobe očekuju ovacije uz pratnju simfonijskog orkestra i kad pijani idu pišati u grmlje i uvjereni su da to zaslužuju, jer ipak, Bog je prvo njima bradu stvorio.

Pompozne zvijezde kakve jesu i vlastitu mater doživljavaju kao odanog podanika, pa je dobro odmah shvatiti da ste njihov rob i da ste po rođenju dužni obožavati ih bez razloga.

Kako izuzetno vole soliti pamet, komunikaciju s njima najisplativije je svesti na hvalospjeve o tome kako maestralno podriguju svoje ime i pritom im se duboko nakloniti jer su vam dopustili minutu svoje pažnje, a kako vole i dramatizirati, ne zaboravite tražiti ih autogram jer će se u suprotnom uvrijediti.

Većina pripadnika ovog znaka najčešće su i nasilnici, što i ne čudi previše, pošto će ih na fizičke okršaje razmjera Hirošime lako potaknuti sve od kritike na račun deformiranog nožnog palca, do nedajbože, tabu lekcije za vrtićku dob o tome oko čega nam se zapravo okreće sunčev sustav.

Za razliku od životinja po kojima su nazvani, zasluženo stanište im je kavez u kojem mogu do mile volje zapišavati svojih 5 kvadrata teritorija i maštati o svojoj dominaciji nad svime što se može zasaditi, oploditi, proizvoditi zvukove ili uopće sudjelovati u oksidaciji.

DJEVICA

Iskompleksirane kukavice. Cjepidlake kakve jesu, užasno ih rajca rad red i disciplina, pa u svojoj pretjeranoj pedantnosti uporno traže greške u svemu i svakome. Ali ne brinite, sve ostaje na njihovim nepotrebnim stoljetnim analiziranjima pošto su prevelike papuče da ikad poduzmu išta po tome pitanju.

Hladni, sitničavi, dosadni i emocionalno zakinuti, uvjereni su da sve ima svoje mjesto i vrijeme, pa su sukladno tome dobri jedino za to da do granica sterilnosti ribaju javne zahode i pritom sami sa sobom razmatraju probleme kojih eto i baš nemaju trenutačno, ali neka, izmislit će si oni nešto.

Njihova iznenađujuća doza aktivnosti vjerojatno proizlazi iz vječite nervoze, pa i ne čudi da su često dosta mrzovoljni. Iako uvjereni da ako nešto može poći po zlu, mora da će se desiti baš njima, nemojte im izazivati spačke, jer iako to očekuju, poznati su po tome da vole zabijati noževe u leđa. Dakako, i u tome su duboki, isplanirani i temeljiti. I nemojte se čuditi ako ih usred noći sretnete u kuhinji kako ekstatično otvaraju i zatvaraju vrata frižidera pokušavajući prevariti lampicu. Pustite ih na miru, oni su uvjereni da su jako lukavi.

VAGA

Narcisoidni psihopati. Malo bi bilo reći da su bipolarni, pošto se svaki pripadnik ovog znaka može pohvaliti bar jednim znatnijim psihičkim poremećajem koji zahtijeva impozantnu količinu propisanih lijekova. Bez istih, poprilično su nasilni i time potencijalno opasni za širu zajednicu.

Ako ste ikada vidjeli dijete koje vrišti od sreće u pješćaniku dok svojim malim ručicama davi nekakvog pilića ili omanjeg nosoroga, to je vjerojatno beba vagica na pauzi od sedativa. Ili pak dotični stvor histerizira jer nije našao dovoljno dobru površinu koja se zrcali da promatra svoj odraz u istome. Nasreću, ove dvije divne karakterne osobine prate ih i ostatak života.

Ove nepouzdane drama kraljice osjetljive na kritiku provesti će tjedne u razmatranju toga na koji način zavezati cipele, ulažući ogroman trud u organizaciju takvog čina, na kraju će malodušno klonuti i odlučiti provesti život bosi.

Lutanja, usponi i padovi u stanju svijesti prate ih i u ostalim sferama njihova, obavezama ispunjenog, života u sklopu kojega ipak rijetko išta kvalitativno postignu. Uz sve to , najčešće su i izrazito promiskuitetni, pa eto, ako ih bolesničkom pomazanju ne privede dugo očekivana osveta kućnog ljubimca iz ranog djetinjstva, velike su šanse da će umrijeti od posljedica nekakvih egzotičnih spolnih boleština.

ŠKORPION

Napravi li itko ikada statistiku na globalnoj razini o tome koji horoskopski znak najčešće biva ubijen, pobijediti će škorpije. I oni će to doživjeti kao kompliment.

Vjerujte, manipulativna autodestruktivna derišta kakva jesu, ubili bi sebe oni i sami tek toliko da drugome napakoste, i onda se vratili reinkarnirani da mogu prstom upirati u vas i smijati vam se.

Cijepljeni protiv makar i naznaka ikakve pristojnosti, etike ili pokazivanja emocija, skakuču po svijetu cvileći o velikim križevima koje ne mogu nositi sami, vukući pritom sa sobom u ponor i sve ostale koji im padnu pod ruku. I kad kažem padnu, mislim one koje su pokupili nakon sinočnjih sado-mazo orgija u zološkom vrtu.

Iako se uporno pokušavaju predstaviti kao izuzetno snažni i lukavi, zapravo su mazohistički orijentirani emotivci koji pokušavaju šamarati svijet svojim obrabenim mehanizmima. Povrijedite li im taj bogom dani ego, imati ćete priliku upoznati pravo lice tog histeričnog opsesivnog derišta koje je u stanju utopiti vam genitalije u solnoj kiselini i šamarati vas ostatkom. I onda će tek popizditi.

Bolesni na to da vode glavnu riječ u svemu i da su obožavani do granica nesnošljivosti, jedini način da funkcionirate s njima je da udovoljavate svim njihovim umobolnim potrebama dok vas oni usporedno gaze. Manite se toga, nisu ni te orgije u zološkom što su nekad bile.

STRIJELAC

A evo nam i ekipe s lunaparkom u glavi. Ima ih zaista svakakvih, ali eto ugrubo, njima ptice pjevaju i oblaci ispisuju ime na nebu.

Ovi su klaunovi posvetili život dvjema stvarima: očajničkom guranju napadnog entuzijazma za životom i privlačenju pažnje.

Dakako, njihov iskreni, zdravi i realni pogled na svijet u većini ih slučajeva odvede u kockanje i opijate svih vrsta boja i veličina. Ako se naravno, prije toga ne bace s litice žonglirajući s dvije albino zebre i rigajući modru galicu u želji da impresioniraju drvosječu koji ih je prije 15 sekundi pokupio autostopom.

Sebični, netaktični i naivni poput izgubljene dječice koju za hiperaktivnu ručicu treba voditi kroz život, ni ne shvate da je mamica lagala kad je rekla da se ljudi smiju sa njima, a ne da se od njih radi sprdačina.

Apsolutno su netalentirani za sve iole korisno u životu, pa njihovo snalaženje u ikojem spektru ovisi jedino o sreći koju sami pokušavaju svakodnevno izforsirati.

Osim svoje vanserijske fiksacije na slobodu, zbog koje dobivaju anafilaktičke napadaje na spomen bliskih veza ili odgovornosti, jedino čime se i ističu u mnoštvu je taj glupavi smiješak koji ponosno nabace najčešće i ne shvaćajući, da ih ljudi gaze kao kužne žohare kad im dosade njihove akrobacije. Ipak, uporni kakvi jesu, oni će entuzijastično nastaviti svoje vječno proljeće, sve dok ih vjerojatno, ne ubije činjenica da su se za vrijeme jahanja po dugi na jednorogu zbog previše smijanja zagrcnuli komadićem anđela i otplutali u vječna lovišta.

JARAC

Evo napokon i tvrdoglave emocionalno zakinute gamadi. S njima možete provesti život u dva kvadratna centimetra kartonske kutije bez da ikad saznate što vam zapravo žele reći. Čak i da ih psihički uništite, oni vam to neće pokazati. Jer em što ne žele, em što vjerojatno ni ne znaju.

Razina njihove emocionalne inteligencije i izražavanja iste varira negdje između okamine žohara i tri dana stare pljuvačke beskućnika. I to kod naprednijih primjeraka, koji će vas vjerojatno sočno i elokventno opsovati uvjereni da su vas upravo zaprosili.

Za prvi rođendan umjesto zvečki roditelji su im vjerojatno poklonili enciklopediju imovinskog prava da si oni mogu ekstatično podcrtavati gdje su rupe u zakonu i gdje su veliki ljudi pogriješili. Tu istu olovkicu vjerojatno će pokušati koristiti i ostatak svog života, a ako je i promijene vjerojatno će si za to isprintati diplomicu koju će i sami ovjeriti, pošto je to vrhunac rizičnog ponašanja koji će ikad postići.

Ovi psihički labilni, zatvoreni, poluparanoični tiranini i goniči robova nadaleko su poznati po svojoj potrebi za veličanjem vlastite ličnosti i društvenim statusom, za koji bi prodali sve od matere do vlastitog dupeta. Nitko zapravo nije siguran što to točno veličaju, pošto do podneva mrze sebe, a nakon toga i ostatak svijeta.

Fascinantno je koliko su zapravo naporni pošto bi trebali pripaziti da kroz svoj razum,opreznost, analize negdje slučajno ne zasjednu, puste korijenje i pretvore se u egocentričnu zimzelenu izraslinu. Nitko se nebi žalio, a i prodaja kosilica bi drastično porasla.

VODENJAK

Negdje trenutačno postoji dupin kojeg boli perajica, ili se osjeća tužno, ili je gladan, i eto svi vodenjaci ovog svijeta imaju histerične slomove i grče se u kravetima koliko suosjećaju s njime. Znači, jednostavno nevjerojatni luđaci. Iako se trudeći da forsiraju to su izuzetno inventivni i posebni, zapravo su podosta glupava, nemarna, ponekad zlobna i nepristojna zabadala koja zbog svoje nepromišljenosti rade iste greške opet i opet i opet.

Pomaknuti i razdražljivi, drže se jako uzvišenima, pokušavajući se pritom istaknuti u gomili svim raspoloživim sredstvima.

Ovi debelo precijenjeni bleferi, jedini su znak koji može igrati odbojku sam sa sobom, pa i hodati po vodi. Vjerujte, probali su, i to ne jednom.

To su ljudi koji su uvjereni da znaju kakav okus pijesak ima na Saturnu. I uzaludno je pokušavati im objasniti suprotno.

Kako se plaše emocija, često bježe i od samih sebe, a kao da taj lunapark osobina nije sam po sebi dovoljan, kao šlag na tortu dolaze njihova uvjerenja u kojima su dozlaboga zadrti i nedokazani pa i fanatični.

Ukratko, ljudi ih izbjegavaju, i to ne bez razloga. Ako niste dovoljno čudni, ionako se neće pretjerano baviti vama, jer ipak, em što nemaju oni vremena za to, em što negdje ugiba ljubičica zbog koje trebaju patiti.

RIBA

I šečer dolazi na kraju, ali u njihovom slučaju, ponešto fermentirani.

Uzmemo li neki globalni prosjek, svaka treća ribica trenutačno je pijana do granice neraspoznavanja boja i oblika. Ostale su vjerojatno u srcu nekakve vukojebine usred procesa nabave nekakve eksperimentalne babine šljivovice za dobro jutro. Ali kao da im urođena ljubav ka alkoholu i srodnim mu supstancama ne zaokružuje ionako u startu problematičan karakter, oni od sve raskoši osobina uspjevaju posjedovati i još pokoju zbog koje i drugima dođe da se dobrovoljno prijave na ispiranje želuca.

Ovi praznovjerni sanjari u svojoj su srži poludepresivne nesigurne kukavice uvjerene su da su u centru teorija zavjere i da ih i do zahoda prate tajne službe. Ali ne, ma nisu oni paranoici, oni su samo jako intuitivni. Kada im se unutar sažaljevanja samog sebe ipak omakne nekakva naznaka euforije, potrude se to uništiti rađenjem senzacija od svega oko sebe, pa si uzmu oduška i za poimanje problema drugih ljudskih bića, za koje dakako, uvijek imaju pregršt očigledno korisnih opomena i savjeta. Onda se ponovno bace u svoj bunar melankolije, i tako ukrug.

Daleko od kontakta sa stvarnošću, ribice sebe vide kao idealiste, i uvijek bi uvijek i ovce i novce. Ipak, njihova želja za uspostavom autoriteta u najboljem je slučaju materijal za viceve pa ih ljudi najčešće doživljavaju kao slabiće, što oni eto ili zaliju acetonom, ili pregaze hrčka biciklom da povrate osjećaj nadmoći nad nečim. Ne brinite i taj hrčak je vjerojatno špijun.

Pa nazdravimo mi njima, znamo da oni već nama jesu, nekoliko puta.

Izvor: female.hr