Noćas sam imala noćnu moru, progonili me čukljevi. Pitate se kakvi? Pa oni koji progone ljude na Facebooku, na portalima, ma vire čukljevi iza svakog ugla.
Kad sam vidjela tu reklamu prvi put, istražila sam koji je to vrag. Onda sam shvatila da nisam još „čukljevita“. Ali ne daju se ti oglasi, progone te kao neman s velikim zubima i čini mi se kao da mi govore: “Nemaš čukljeve ha? Ma jesi ziher? Nemaš? O pa imaš ćeš ubrzo bez brige!” I onda se neman dalje kezi i juri oko mene. I kome da se sad žalim? Pišem tužbu za uznemiravanje i nanošenje duševnih boli? Ili da slavim čukljeve? Napišem pjesmu ? Snimim spot? Kaaaj da radim?
Ma, razumijem jako dobro svrhu i snagu oglašavanja i reklama, ali se pitam gdje je tanka granica prije no što nas reklame toliko izlude da počnemo režati, škrgutati zubima ili nas posjeti teta aritmija. Prije čukljeva moj odani prijatelj bio je „povećivač penisa“. Pa dobro zvuči li vama ime Lucrezia kao jedno tipično muško ime? Pa kog vraga se onda baš meni otvara taj oglas? Sugeriraju mi povećanje penisa, a ne usudim se nazvati organizatora FB kampanje i reći mu: „Stari krivo targetiraš ljude“ jer ne bi me čudilo da me uvjeri da sam ja zapravo muško koje žudi za tim vražjim povećivačem samo još nisam prihvatila činjenicu da mi je malen. A ako mislim da sam žena, ili tako izgledam, vjerojatno je to samo međufaza do promjene spola, a kad postanem muškarac trebat će mi povećivač !
Moja sljedeća poslastica je Elipso. Otvorim net.hr i zvizne me u glavu Elipso, koji ima tako skrivenu oznaku za zatvaranje reklame da se prvo izvrte leteći frižideri i perilice pa tek onda imate dozvolu zatvoriti reklamu. Ali ne, nije to tako jednostavno, jer pitaju zašto zatvaraš, prekriva li oglas tekst (ma ne ni u ludilu) ili nije primjeren (naravno da nije ne treba mi frižiiider) i kad stisnem sve moguće odgovore pristojno mi g. Virtualni odgovori da moram pričekati 5 sekundi da zatvore oglas. E to se zove sofisticirani teror. Ipak oni brinu o mojoj dobrobiti, da mi oglas ne zaklanja pogled na tekst, ali ipak ću malko morati pogledati njihovu najnoviju ponudu.
Već vidim nasljednika čukljeva, proširene vene koje iskaču sa svih strana, ne po mojim nogama nego kao glavne zvijezde reklama. Gledam tu venu kak’ me prijeteći gleda i kažem joj sramežljivo: “Ali ja nemam proširene vene“. I već vidim kako mi odgovara: „ Nemaš ha? Jesi sigurna? Ma imaš sto posto samo to još nisi osvijestila, kaj i dalje ne vidiš? Pa nabavi si cvikere s točnom dioptrijom, ‘Oš da ti preporučim dobrog optičara? E gle, s njihovim cvikerima ćeš sto posto vidjeti svoje proširene vene, jer osjećam te, zračiš energijom proširenih vena…”
I zato ja volim TV Karla koji ide susjedu na wc i ona mala zelena čudovišta koja umilno vrište: „Smrdi, smrdi užasno smrdi“, ali da me pitate kako se zove brand sredstva za čišćenje wc-a nemam pojma. E sram me bilo, da me sram bilo, dobro, dobro sramim se i idem se sakriti u mišju rupu, samo da me više ne progone čukljevi i proširene vene.
Svako vam dobro želim u 2016.
Vaša Lucrezia B.
